как же все-таки перестать беспокоиться и начать жить? в одиночестве я слишком часто начинаю бездарно рефлексировать. несмотря на.



кажется, так и не вышла из витка. зато у меня есть теперь цель в жизни - отрастить обратно волосы.

---

увидела у кого-то в профиле коммунити "Сообщество интеллектуалов на дневниках". ну эээ... короче, впечатление от названия - и какой урод его придумал? и какие уроды туда вступают? мне кажется, что человек на полном серьезе считающий себя интеллектуалом (в степени достаточной для того, чтобы вступить в такого рода коммунити) явно эээ... не дотягивает -)



зы: Чарли, я думала над этой фишкой про снятие стресса -) но что-то у меня в пяти пунктах не получается сформулировать. буду думать еще.

---

вообще, конечно, по всем симптомам, срочно нужно завести какой-нибудь ни к чему не обязывающий романчик. желательно даже платонический. только я ведь без напрягов не умею. по заказу, впрочем, тоже. может, попробовать виртуальный романец завести? а то ни разу не было, даже обидно.



зы: недавно тут дивный случай был. сидели в Пирогах, присоединилась волшебная барышня, знакомая знакомого. рассказала про свой виртуальный роман, про письма, по которым можно писать сразу крышесъездный сценарий, про то, что все по правилам - они даже фотографий пока не видели друг друга. уходя сказала - мне нужно ийти, у меня свидание в айсикью. есть ощущение, что такое может быть только между девочками. ну или между мальчиками. других примеров пока не видела.

---

все-таки, религиозным людям в чем-то проще. в другом, понятное дело, сложнее. но у них хотя бы есть причина не думать о том, что есть простое решение всех проблем - взять и покончить со всем. пока еще ничего здесь не держит (впрочем, единственная действительно стоящая причина - дети, больше ничего не приходит в голову). потому что это же так соблазнительно - вместо этого каждодневного барахтанья с редкими проблесками, вместо необходимости вечной рутины, вместо ощущения собственной никчемности и неприспособленности к жизни, страха старости и болезней - просто взять и исчезнуть. выбрать какой-нибудь наименее безболезненный и эффективный способ - и все. конечно, интересно, что будет дальше, но есть подозрение, что ничего хорошего. ничего особенно плохого, впрочем, тоже. все также, а потом - состариться и исчезать долго, мучительно и с большими неудобствами для окружающих.



наверное, лучше всего смотреть на это с точки зрения даже не христианства, а буддизма. сдерживаться не из страха, а из собственной выгоды, осознвая, что если уйдешь от проблемы в этот раз, в следующий она не исчезнет, а станет только больше.

---

забавно, как только упоминаешь о каких-то проблемах, говорят - смени круг общения. и вообще, это популярный такой совет. неужели это так легко сделать сознательно? у меня никогда не получалось. круг общения как правило меняется без моего активного участия. я вообще не знаю, как вот так взять и начать с человеком общаться. либо оно каким-то образом само собой складывается, либо - нет. я не очень понимаю, почему. часто и хотел бы с кем-то теснее познакомиться, но чувствуешь стену как будто. иногда, впрочем, и стены никакой нет, а просто странным образом не складывается, иначе не скажешь.



здесь можно приплести соционику и все такое, но фиг с ней. вот у вас получается сознательно строить отношения и круг общения?

---

иногда кажется, что я все делаю не так. несу всякую хрень, которую явно не стоило бы говорить в данный конкретный момент. с этим нужно что-то делать.



а еще у меня клава почти сдохла, ага.

---

ну пусть ругали бы, но все молчат! я, кстати, уже успела найти в этом фике некоторое своеобразное очарование.

http://www.diary.ru/~bottommalfoy/?...;postid=5154542

я знаю, я сама просила этого не читать, но уж очень хочется, чтобы кто-то хоть что-нибудь сказал.

---

я думала, что в своем запоздалом весеннем обострении уже донырнула до дна. но, судя по всему, нет. такое ощущение, что жизнь стремится доказать мне, что она хуже, как я привыкла считать. странное ощущение, как будто вернулась назад на несколько лет и с таким трудом наработанная шкура исчезла, я снова совершенно беспомощна. совершенно не представляю, что с этим делать. я знаю только один, зато стопроцентно действенный рецепт - подождать. но это слишком долго и больно. и почему я всегда теряю что-то настолько важно?

---

хаха, не прошло и сотни лет, а я отправила фик на боттомалфоя. ужос. может быть, я зря на все это подписалась, с другой стороны, проверить границы собственных возможностей тоже неплохо. не знаю, как это будет читаться в контексте гарридрак, но во всем виноват товарищ Бретт Истон Эллис и его дурное влияние. я просто не могу писать в стиле дамских романов, а оттого скатываюсь в другую крайность.



ужасным ограничением был не только рейтинг, но и неожиданное пожелание, чтобы это был Хог. поэтому все те чудные сюжетцы, которые у меня были заготовлены, не прошли. и выросло, что выросло. но я честно долго мучилась.

---

может быть, кто-нибудь, как и я, сидит дома в этот прекрасный день и не знает что делать? может быть, погуляем? или по рюмочке кофе?

---

помимо всего прочего, влюбилась в нежную блондинку по фотографиям. ужОс. имбецилы на марше. что делать?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

начиталась Эллиса и написала наконец-то рейтинговые сцены для боттоммалфойфеста. если кому-то вдруг нравятся мои фики, лучше не читайте этот, когда я его домучаю. обещает быть столь же бессмысленно, сколь и беспощадно. не мое все-таки это. совершенно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тут подумала - вот в ГП-фендоме фикрайтеры в основном популярны скорее по совокупности заслуг. те, что много всего понаписали. не знаю, правда, считать ли одну, но большую вещь за много. а есть такие, которых знают и помнят, хотя они написали только что-то одно? у меня таких вот неплодовитых, но очень любимых авторов двое - Анфиса и ДиМэрхен (ведь "Игра в пряности" - это единственная фактиечски вещь, да?)



а как общественность считает?

---

ну вот. в очередной раз смотрю на свои фотографии и ужасаюсь. как-то в зеркале я себе нравлюсь гораздо больше. то ли динамика спасает, то ли я сама - пристрастный зритель, а камера объективна, то ли А. - ужасный фотограф, не знаю. но это даже не ужас, а ужас-ужас.



это мы сегодня гуляли в Коломенском и много фотографировались. кстати, вот я думаю - мне сюда вешать фотографии? не свои в смысле, а то, что я снимаю. фотограф я аховый, конечно, поэтому не уверенна, что это кому-то может быть интересно. но фотографировать люблю, ага. графоман от фотографии, что называется.

---

http://www.diary.ru/~goshkinamama/?...;postid=4742156

очень забавно. пытаюсь понять, что это помжет значить с точки зрения соционики. болевая какая-то логика?

---

ужасно дурацкая ситуация. сегодня пряталась от Ч. в детективном отделе "Москвы". удивительно, как при моей везучести не столкнулась с ним нос к носу. но узнала по голосу издали и успела шпионски скрыться за книжной полкой. и потом не пошла в любимую кофейню, потому что уже знала, что он там будет. вместо этого давилась переслащеным Ирисом в Бине. вот я трусишка, а? ну разосрались, ну что ж теперь, отказываться от "Австрийской"? но пока совершенно не хочу его видеть. ха, какой пафосный пост. можно подумать, что я пишу про любовника.

---

да, если я вдруг буду писать диприсивные посты, приличествующие гатичной дивачке - я предупреждала. все плохо, знаете ли. жизнь - дерьмо, люди - сволочи -)



надеюсь, что не буду завтраметодично весь день грузиться. или вот, скажем, можно надеяться на то, что в состоянии нестояния обостраются позывы псевдотворческие. хорошо бы. когда в последний раз абсолютно безнадежно влюбилась, утешала себя - ну, может быть, хоть стихи снова начну писать.



пережить бы завтра без потерь - и все будет хорошо, я знаю.



а милая Джейн написала практически кодекс гатичных девачек. читать и плакать. да, это мы, мы такие, бля!

http://www.livejournal.com/users/ni...904.html#cutid1