Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а я уже пью валерьянку и через две недели меня ничего не будет волновать, да. даже эта дрянь за окном.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как-то в прошлом году в предновогодней запарке легче было. морально. наверное, потому что обломов таких не было. а сейчас - ужас просто.

---

рассказ на Грелку я не дописала, придумав себе веское оправдание в виде emotional distress, а как теперь буду дописывать фик на челелндж - вообще плохо представляю. хотя чисто теоретически именно такое состояние для него и нужно. теперь осталось придумать, как не потеряв нужный тон, вернуться в текст.

---

бля, как же моя драгоценная матушка умеет расстроить меня еще больше, когда мне и так плохо. и сколько еще я буду сбиваться на мокрые глаза?



хочется просто лечь спать, а проснуться уже весной, и забыть обо всех неприятностях. крупных и мелких.

---

не, все никак не могу успокоиться, хотя реветь уже перестала.



будем считать, что пятьсот баксов заплаченно за неделю счастливого предвкушения. бля.

---

не судьба, короче, мне доехать до Праги. вечно что-то, да случается. но как же все-таки обидно. и непонятно, how to deal with it just now?



пойду рыдать в сортире что ли, а то на рабочем месте это делать как-то некуртуазно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очень хочется написать: ну почему же я такая дууура? написала. не помогло. тем более, что на самом деле я так не думаю. уж очень много реальных дур перед глазами. просто хочется, чтобы кто-нибудь обнял. вот А. пишет про тактильный голод - да.

---

ужасно хочется перепрыгнуть через эту неделю. как-то все скопом навалилось. пойду медитировать на текущую задачу и визуализировать эээ... что-нибудь. после медитации должно стать ясно -))

---

немного про соционику: ужас заключается в том, что кроме эн. все, с кем я в последнее время общаюсь хоть сколько-то тесно* - базовые БИ. даже Дашку тут в Бальзаки общими усилиями записали. интересно, дело в том, что Есенины просто чисто статистически преобладают, или у меня пошла дурная закольцованность, про которую говорила Ася и я не в состоянии уже воспринимать чистую информацию по пятой и шестой?



* вот, думаю, люди бы удивились, узнав, что я с ними хоть сколько-то тесно общаюсь. но у каждого свое понятие плотности, мне мало хватает сейчас. мне как-то вообще мало надо для того, чтобы человек оказался в моем информационном поле. а потом еще удивляюсь, что с другой-то стороны все совсем не так.

---

никак не могу понять - то ли грипп начинается, то ли я просто на танцах спину потянула, а проявилось все только сегодня.



так уже было, кстати -) я думала - ангина, воспаление лимфоузлов, а оказалось, просто мышцы болят -Р хорошо бы, а то болеть сейчассовершенно нельзя.

---

терпеть не могу выходные, когда нет четких планов, связанных с кем-то еще. потому что свои я могу нарушать, сколько захочется. конечно, я уже три часа пытаюсь закончить завтрак и выйти из дома, небезуспешно борюсь с искушением лечь обратно спать. сейчас еще сварить кофе с мускатным орехом, а потом и пойду. да-да, но потом все закроется и выходить из дома будет уже совершенно необязательно. и я дойду в лучшем случае до ближайшего супермаркета. а все остальное можно будет сделать и в другой день.



ну вот, это безнадежно. только я допила кофе и собралась уходить, вернулся папа, принес курицу-гриль и винище. требует есть птицу, пока горячая -)

---

продолжаем коллекционировать стихи. кто бы знал, как меня в чужих блогах такие ващи раздражали, но теперь вот сама страдаю такой фигней. но прет же, прет. особенно первая строка.



пятничная жаба

от осени противоядья нет - будь то глинтвейн, коньяк, леченье словом..

жизнь, дай ответа! не дает ответ - уже давно ушла за участковым.

а участковый тот ещё чувак. у них там шуры -муры -трали-вали..

спи, дорогая. что в тебе не так? наверное, не так тебя назвали.

назвали бы Брунгильдой Дураковой,

давно сама была бы участковой.

(c)

http://www.livejournal.com/users/do...e=mine#comments

---

я очень, очень приземленный человек. вот, скажем, сейчас, самое время мне наконец-то заморочиться на тему собственной неказистой внешности и никомуненужности - как же, на дискотеке меня только один раз пригласили танцевать (и то, кажется, по просьбе инструктора)! но нет - меня гораздо больше волнует еда. что же я буду есть на завтрак, когда в холодильнике почти пусто, а я уже сейчас голодная, как не знаю что? ЯИЧНИЦУ. о, как я люблю яичницу...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

по-моему, оценка собственной внешности не идентична самооценке. вот, скажем, когда я говорю, что считаю себя не красивой, меня тут же кидаются утешать, как правило. зачем? непонятно. это же не значит, что я себя не люблю. я просто не считаю себя красивой. ну, не соответствую собственным эстетическим канонам. может быть, требования завышенны, но меня смешат барышни, которые считают себя неотразимыми, а на самом деле... ну, не на самом деле, а по моим понятиям. но все равно. красивых людей вообще мало. зато много милых, симпатичных и приятных. и что из этого еще важнее, вот в чем вопрос.

---

читаю жж очень экс бф и думаю - то ли я так изменилась, то ли он. но скорее я. очень. надо же, а я была в него сильно влюблена когда-то давно. как так? впрочем, тогда еще не было жж и некоторые вещи были менее рельефными. можно было не замечать, если постараться. с другой стороны, кажется, именно за это он мне и нравился. не помню точно.

---

ужас какой! оказывается, мой папа только притворялся разборчивым меломаном. прямо сейчас он слушает АЛСУ! куда мир катится?