священный вечерпятницы был прекрасен. вечер случайных встреч и неслучайных воспоминаний. хотя в результате у меня не хватило денег на машину. не расчитала инфляции. еще пару месяцев назад вполне спокойно доезжала из центра за эту сумму.

---

совершенно невнятный день. еще со вчерашнего вечера. давление скачет, комп глючит, тексты не пишутся. но будем надеяться, что сутки невезения скоро закончатся и священный вечер пятницы - удастся. хотя... уже двое отложили стрелки. а когда Сашка говорит, что освободится в 10, это значит, что он уже будет к тому времени совершенно пьян. а впрочем, все к лучшему. зайду в наш верный local pub, увижу парочку приятных рож и тихо слопаю какой-нибудь огромный кусок мяса. или - суши в гордом одиночестве?

---

хочется чего-то безумного. но одной неинтересно, а знакомые все слишком инертны. пора, видимо, радикально менять круг общения. ууу! страсти какие.



эх, вот бы как всего-то пару лет назад устроить что-то ТАКОЕ. и ведь вроде бы ничего особенно страшного не делали, но ощущение хождения по краю присутствовало постоянно.



но... иных уж нет, а те далече... и впору скоро будет уже с полным правом петь ту песенку, над которой я столько думала той страшной зимой.



Ты в делах, как в катакомбах,

Но в припадках ностальгии

Собираешь тех знакомых,

Но они уже другие.



А жаль, ведь не было крепче уз,

Ты проверь, -

Спирт "Рояль" тебе не заменит блюз

И портвейн.



По химическим составам

Это шило лучше мыла,

Но мурашки по суставам,

Только вспомнишь то, что было



Пять лет назад,

А может, шесть или семь,

Тот адресат

Утерян на совсем,

И не сказать,

Не написать ему -

Тому себе.

Себе тому...

---

и скучно, и грустно, и некому лапу подать. я все-таки такое немерянно инфантильное и пассивное существо - мне ужасно хочется, чтобы кто-нибудь позвонил и сказал "сегодня мы с тобой идем пить кофе" или "приезжай в гости". обычно, когда я жалуюсь на одиночество, мне все говорят "а ты пробуй сама всех вытаскивать". а я не хочу. и не умею. и надоело. хочу, чтобы меня просто взяли за руку и сделали так, чтобы все было в шоколаде.

---

начала тут обдумывать задание по фикатону. вообще-то для меня оно довольно сложное. но все же, все же... основные контуры наметились. как всегда, ничего героического, тихая обыденность. и мой любимый ход по поводу окончания истории с В. но я поняла, что совершенно не помню канон. только эдак в общих чертах. взяла перечитать УА. ну и муть все-таки. думаю, тут виноват перевод. недавно ведь перечитывала ФК - никаких отрицательных эмоций он у меня не вызвал, хоть и вообще совершенно детский. а Литвинову четвертовать... отвратительно. особенно вчера покоробила фраза примерно такая "он выскочил... и промолвил". пэцэ. и этот утрированно сюсюкающе-сказочный тон... буэээ... конечно, знал бы прикуп - был бы в Сочи, то есть были бы сейчас лишние деньги - купила бы оригинал. а так - что делать. и не такую муть читали. и есть подозрение, что еще через пару десятков страниц я втянусь и перестану замечать шороховатости.

---

в последнее время вокруг меня наблюдаются оживленные дискуссии о вселенцах, глюколовах и прочих радостях. сначала я несколько недоумевала. так как пребывать в толкинутой тусовке мне не посчастливилось, терминология для меня была совершенно непонятной. потом я удивилась масштабу явления - такое количество шизофреников на квадратный сантиметр российской почвы - явление все-таки не совсем нормальное. и не говорите мне про визионерство и прочие андреевские заморочках. уровень не тот.



а потом я в общем-то поняла, что и сама не без греха. пусть это не называлось странными словами, но в моей жизни было несколько персонажей, которые не относились ни к каким ролевкам, а были в какой-то степени мной. или частью меня, настроенной на определенных людей и контекст? а впрочем, неважно. они до сих пор для меня крайне дороги. и были в моей жизни придуманные-увиденные миры. разница, наверное, в том, что это все было не для публики. вообще, за рамки крайне узкого круга никогда не выходило. хотя в принципе - тоже своего рода шизофрения. хотя в том плане я в себе никогда и не сомневалась.

---

ну не понимаю, как дать понять человеку, что не хочешь с ним общаться, не прибегая к прямым объяснениям, которые я ненавижу? мне кажется, я уже все сделала, чтобы от меня отстали. по-моему уже сам факт, что я, живя в пяти минутах ходьбы, полгода не заходила в гости - что-то да значит. и каждый раз, как снова начинаются попытки восстановить отношения, которые я считала оконченными, я просто впадаю в прострацию. потому что обижать человека в общем-то не хочу. я хорошо к нему отношусь. просто мне с ним скучно. кончился тот этап жизни, когда у нас было хоть что-то общее. а тратить свое время на заведомо неинтересных мне людей как-то совершенно не хочется.

---

в последние дни сплю мало и рвано. вчера умудрилась поспать в трех разных местах. а если учитывать метро, так и в четырех. три-четыре часа сна для меня слишком мало, потому урываю добавки при любой возможности. но все-таки в таком режиме я крайне неадекватна. в голове постоянная вата, совершенно немотивированно срываюсь на окружающих, все меня раздражает. ладно. скоро все закончится.



между делом придумываю пять вопросов. кажется, приходит в голову что-то крайне правильное и почти гениальное, но тут же забывается. вата.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

и снова играем: 5 вопросов от crackedactor

Куда хотелось бы отправиться умирать?

На собственный островок где-нибудь в Карибском море... А хотя - черт его знает. Может быть, в Венецию. Может быть, проще умирать в умирающем городе.

Или на тот пляж в Лиме из рассказа Гари.



Чему тебе хотелось бы научиться?

Черт подери - да куче вещей. По-настоящему хорошо рисовать, петь, танцевать, а главное - хехе, не заморачиваться по пустякам. Быть более открытой.



Чего ты больше всего боялась в детстве?

Не помню, честно говоря. Какаих-то особенных страхов не было. Сейчас больше боюсь некоторых вещей. Вот разве что - лихорадочных кошмаров, где предметы теряют очертания, а еще - конкретизации абстрактных понятий типа вечность, бесконечность, Вселенная.



Секс это...

Дивно смешная штука. Забавно, что иногда он все усложняет, а иногда - ровно наоборот.



Если-б ты могла стать кем то еще кроме себя кто бы это был?

Из реальных людей или книжных персонажей? Да и вообще, это нужно обдумать. Я даже не уверена, женщина это будет или мужчина. А! В общем, хочу быть принцем Амбера. Ну, или принцессой. Во, Фионой, например.



понятное дело, все желающие могут получить свои 5 вопросов от меня

---

я устала от себя. на то, чтобы заставить себя что-то делать, уходит столько сил, что на сами дела уже ничего не остается. последнее время постоянное напряжение из-за потерянного времени. впрочем, завтра все либо более-менее образуется, либо станет совсем плохо. нужно, чтобы кто-нибудь подержал за меня кулачок.

---

было бы интересно классифицировать девичьи странноватенькие эмоцио-фетиши (скорее всего это какие-то современные архетипы). пока вспоминается - аристократия (графы, виконты, ах-как-романтично, самый традиционный вариант), вампиры (что это - подсознательная склонность к мазохизму?), слеш, понятное дело (тут хорошую трактовку дал crackedactor, пожалуй, согласна). ммм... что еще?

---

... сегодня ты делаешь ставку на комплекс уродов

забавно - многие так хотят считать себя особенными, так выпячивают вымечтанную самость, будучи при том буквально олицетворением стадности. еще более забавно, что люди, которые действительно не похожи на других, часто хотят быть такими, как все. но там, конечно, такая, как правило, дикая смесь снобизма (часто оправданного) и комплекса урода, что страшно становится.

---

хотела тут написать, что типа старею. потом подумала - смешно. сколько тебе лет, девочка? не рано ли? между тем, становишься все жестче к тому, что рядом и в некотором роде все мягче (или, скорее, пофигистичней) к тому, что за границами собственного маленького мирка. но конфликт интересов неизбывно дает себя знать - при внушительной врожденной, да и приобретенной закрытости организм требует новых впечатлений и ощущений. а впрочем, на невеселые размышления тянет просто из-за перемены погоды. у меня есть довольно удобное объяснение всем моим заморочкам - я метеопат.



где мое лето?

---

интересно, если бы я тоже вела себя как восторженная девочка, злоупотребляя чмоками, киссами, смайлами, поливая все вокруг себя розовыми соплями, мне бы проще удавалось вливаться в тусоффки? вообще-то, раньше бы я сказала, что те тусоффки, где все это принятно, просто не стоят внимания. некая сермяжная правда в этом есть, но сейчас мне интересны те вещи, вокруг которых розовых соплей поналито достаточно, и стиль поведения сложился соответствующий. но в конце концов - не шмогла, так не шмогла. перегибать себя в этмо вопросе я не буду. скорее буду пытаться игнорировать все эти шероховатости и пытаться видеть за смайлами, чмоками и сонцАми не девАчек, и людей. не знаю, правда, есть ли они там.

---

простая история, эпизод 4.

итак, на данный момент, блуждания юного Поттера. пожалуйста, отзлвитесь, скажите - понятно ли движения прописаны, или непонятно, кто что в результате делает? и вообще - как оно?





***

Ну, пьянка - это он сильно сказал. Еще по коктейлю, а потом - бильярд, потом - мексиканский ресторан и всего пара стопок текилы. Лизнул-выпил-закусил. Потом пара чашек крепчайшего ристретто в крошечной итальянской забегаловке. Вот тут-то нас, наверное, и понесло. Почему-то вышли на улицу и вместо того, чтобы просто поехать по домам, решили гулять до утра. Малфой что-то лопотал про рассвет над Темзой и гнусно хихикал.



Темза, понятное дело, была, мостов было много, булыжных мостовых, фонарей мигающих, диккенсовских совершенно подворотен и переулков, еще пара чашек кофе, разговоры какие-то - убей не помню, о чем, собственно, мы говорили. Ну не школу же вспоминали? И не про кино ведь? Что он мог знать о кино тогда? Значит, какой-то бессмысленный ситуативный гон. А это уже высший класс, с моей точки зрения. И рассвет, кстати, был. На крыше. Очень романтично, да?



***

Так вот, рассвет. На крыше. Крышу, надо сказать, нашел Малфой. Не думал, что он так хорошо знает маггловский Лондон. И ведь действительно вид оттуда был потрясающий. Только вот промерзли мы к тому времени изрядно. Но нет, все таскались по улицам, купили в круглосуточном супермаркете фляжку, и теперь сидели, свесив ноги, глушили коньяк и докуривали очередную пачку. Романтика, да. Вот я – высоко, над остроконечными лондонскими крышами, блеклое городское небо готово предаться огню. Коньяк приятно согревает. Сигаретный дым клочьями улетает верх, смешиваясь с вечным смогом.



Только есть одно досадное недоразумение. Рядом – Малфой. В пальто. Впрочем, черт бы с ним, с пальто, главное – этот придурок умудрился на лестнице ногу подвернуть. Утверждает, что ийти не может. Вправлять ему сустав я, пожалуй, сейчас не рискну. Все-таки не настолько мы мало выпили. Для целительства я тоже пока не слишком пригоден. Так что меня ожидает приятнейшая процедура – стаскивать его шестнадцать пролетов вниз. Вот это я понимаю – романтика.



А пока – сидим. Ждем рассвета. Молчим. Оглядываюсь и вижу, что он снова ухмыляется мне из-под челки. Фирменная эта его кривая улыбочка.



- Что, - говорит, - Поттер, кажется, тебе все-таки придется тащить меня вниз по лестнице. Левитировать я как бы не в состоянии. Это все твое лизнул-выпил-закусил.



Смеется.

- Что, Потти, не уронишь меня?



Вдруг приобнимает меня за шею, склоняется ухом к плечу и мурлычет:

- Романтика, Поттер, а? И кто бы мог подумать.



Смеюсь. Пожалуй, немного натужно. Легонько хлопаю его по руке.

- Уйди, - говорю, - противный. Давай что ли выпьем, пока не замерзли окончательно.



Отстраняется, театрально вскидывает руки, бровки домиком, глаза распахнуты.

- Ах, ты меня отвергаешь! А ведь я мог бы сам тебя согреть… ууу!



И вдруг дергает меня за уши. И тут же хватает за нос. Больно, между прочим.

- Что, - ехидно ухмыляется, - потеплело?



Выворачиваюсь, опрокидываю его на пол, ерошу волосы и тоже хватаю за нос. Сперва улыбается и тянет руки к моей шее, как будто хочет придушить. А потом вдруг ловко хватает меня за запястья и встряхивает руки.



- Хватит дурачится, давай смотреть. А то пропустим еще.

И снова садится, вцепившись руками в решетку ограды.

Небо светлеет.

---

забавно. оказывается, у меня даже здесь случайным образом подобралась сравнительно грамотная лента. что по сравнению со средним уровнем просто не может не радовать. еще более забавно то, что в жж я спокойно читаю пару человек с дислексией. почему-то не так напрягает, как обычная безграмотность. вообще, понятное дело, если не с орфографией, так с пунктуацией полный швах практически у всех. а общее снижение критического порога после четырех лет в сети удручает ужасно. и все-таки он еще существует. некоторые фики и дневники читать не могу физически. и дело даже не только в общей неграмотности, а еще и в пренебрежении к простейшим правилам оформления текста - скажем, отсутствие пробела после пунктуационного знака. если я увижу такую фишку в названии темы, фик читать не пойду ни за что. все уже и так ясно. хотя в теории верю в безграмотные таланты.



и еще. выложила фик на форум. надеясь, понятное дело, на фидбэк. вообще ужасно приятно, когда тебя хвалят, но похвалы совершенно обесцениваются в случае, если видешь такие же восторженные отзывы того же автора под явной лабудой. просто уже не похвала, а вроде как и наоборот.



и - да. я бы не отказалась отдать свою писанину хорошему редактору. ключевое слово - хорошему. но тех, кому вроде бы можно доверять в этом смысле, просить довольно стремно - и так люди заняты больше частью по самое нехочу. в темы по поиску бет не пойду принципиально - уж слишком там много юных существ, постоянно извЕняющихся и плутающих в двух запятых, как в трех соснах. во всяком случае, я очень надеюсь, что существа именно юные.

---

весьма некстсти вспомнила свой тутошный логин и теперь могу заходить с работы



да, еще немного про ГП. действительно, Снейпу и компании всего 30 с небольшим. и это же совсем другой коленкор, а? актерам хорошо если за сорок, а скорее и за полтиник. а ведь если подумать, ребяткам 35, ни семьи, ни детей, так они ж еще совсем молоденькие. не знаю даже, что это меняет, но что-то - безусловно. у меня, наверное, просто сыграло роль то, что первый фильм я смотрела до того, как прочитала книжку, и соответственно подсознательно Снейпа воспринимала рикмановского возраста примерно. нет, в какой-то степени это верно, только с точки зрения Гарри. да, в 11 лет все, кто старше 25-30 уже кажутся стариками.



пойти что ли еще раз в кино?

почитала множество рецензий, все вроде похожи, но никто кроме меня не увидел бертоновских мотивов. показалось?

---

хорошая фраза - секс не повод для знакомства. не в прямом смысле, конечно. а так, в бытовом. я вполне отдаю себе отчет что после прекрасного вечера мы можем не видеться месяцами. и как бы ни был велик соблазн считать некоторых людей друзьями, я предпочитаю воздерживаться. люди - животные непредскауемые. но иногда меня это расстраивает. хочется какой-то стабильности что ли...

---

реву над Love actually

чудный фильм

где еще найти сразу столько любимых актеров и обожаемого сценариста?

но вот фигня в том, что когда в свое время обсуждала с остальными его, очень разные мнения были. и даже не столько эмоциональная оценка, сколько количественная. кто-то считает, что почти все истории закончились хорошо. я ощущала как фифти/фифти. и больше всего меня ударили не однозначно окончившиеся линии Сары и вьюноши, влюбленного в Кайру Найтли, а линия с Рикманом и Томпсон, которую как раз многие считают благополучной. в общем, сейчас посмотрим еще раз, но тогда мне показалось, что она сломалась и остается с ним скорее ради детей.



едит:

обрыдалась окончательно. все-таки фильм ужасно грустный. но зато - жизненный в своем роде.

но почему все-таки он не ответил на вопрос жены? почему? ведь, как я поняла, с Мией у него ничего не было, то есть, конечно, она его там грязно домогалась, но он вроде как не очень-то и поддавался. или? или это осталось за кадром? не понятно совершенно.