перечитываю старые дневники. не только свои. по ссылкам, по точкам и многоточиям танцуем гипертекстом. и замечаю, что все равно мы возвращаемся на место преступления. к своим молчаливым блогам, в которые уж никто не заходит. и где можно притвориться, что разговариваешь сам с собой. и не думаешь о том, чтобы не захламлять чужую ленту.



а еще - скоро пять лет всей моей виртуальщине, и отсчетам знакомств и всякого прочего. их немного совсем осталось с тех самых пор. но остались ведь. где-то, как-то, но я всех помню. тех, что были позже - уже не так. первым ушла вся моя любовь и диковатая восторженность от радости обретения родственных душ в мире, который казался пустыней. только вот в субботу с К. говорили, что не будь адреса на той книжке в яркой обложке, наши жизни могли бы сложиться совсем по-другому. а впрочем, в результате:



Пьяные беседы на прокуренных кухнях

Полная победа ветряных мельниц

Сказки закончены, я убираю трупы

Маленьких фей и добрых волшебниц

(с)V4

---

кажется, я падаю в какую-то яму. теперь еще и некоторые напряги на работе выводят из равновесия. мне на самом деле страшно, во что это может вылиться, потому что от некоторого рода промахов я совершенно не застрахованна и дальше. я очень несобранный человек и в моменты, когда нужно сделать много всего и уже час назад, могу чего-то напутать.



что бы придумать, чтобы из всего этого вынырнуть? может быть, и правда, поиграть в какой-нибудь квазар? -)

---

на самом деле в такие моменты я думаю, что мне просто противопоказанно общаться с людьми иначе как по сети. я слишком от этого расстраиваюсь. и то, кстати, у меня столько всего непросмотренно-непрочитанно, есть, в общем, чем заняться. но, конечно, умная мысля приходит слишком опосля. вот осталась бы дома - смотрела бы Witch Hunter Robin. а так всего одну серию и успела. очень, кстати. такой готический мрачная, красивая графика, красивая музыка. посмотрим, как оно дальше.

---

все-таки встречи с прошлым так просто не проходят. а может быть, я все никак не отойду от полнолуния. не знаю, что делать. поговорить бы с кем понимающим, да. а я слушаю Лору и Йовин, а от этого - только хуже. заварю-ка лучше чай с корицей.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если я напишу "грустно, грустно, ах как грустно..." это будет вторично-третично, в общем ни разу не оригинально. ничего нового. как всегда. про хорошее не пишешь, как правило, то боишься спугнуть, то расплескать, да и сложноформализуемо. а сейчас "ах, грустно, грустно, почему уже закат, я потеряла день, я потеряла зиму, я потеряла шанс!" пойду лучше гулять с фотоаппаратом. замерзну, но есть шанс, что поймаю пару красивых кадров.

---

как же меня бесит, когда мужики сидят, трепятся и пьют, а тетки убирают со стола и моют посуду. и всем кажется, что так и должно быть. никто даже не пикнет. наверное, я феминистка. поубивав бы.



зы: на этой неделе получила ценный опыт общения с милицией, которая нас бережет. покаталась в настоящей милицейской машине, побывала в отдедении. они даже нормальные вроде бы, помогли, чем смогли. но плеер жалко. я еще долго теперь не куплю себе новый. и со всеми этии разбирательствами не попала на выставку. и не знаю, что делать завтра - ийти ли на аниматрикс или лучше в Коломенске, кататься с горки. впрочем, все равно, кажеься, не с кем. а на борд денег нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как бы как бы не дать сбежать белому кролику? щелкнуть бы его по носу, да выдернуть пару шерстинок из хвоста для зелий прыгучести и капустности. ас-со-ци-а-ции местами сликом далеко уводят. и карма отягчена, наверное. судя по симптомам. темнота, вьюга, о-ди-но-че-ство и холод. весна не скоро.

---

на праздновании дня рождения Гошкиной мамы разговор каким-то боком коснулся вопроса: что вы умеете делать хорошо? я сказала - ничего. Наташа попыталась меня убедить, что, дескать, я ошибаюсь, и что-то да умею. я долго над этим думала. и сегодня вот ехала с работы почему-то вся из себя такая депрессивная, и думала: пожалуй, единственное, что я-таки умею делать хорошо - это обижаться. о, это я делаю долго и со вкусом! я могу годами пережевывать старые обиды, яд не выдыхается.



эта мысль пришла мне в голову, когда я осознала, что по случаю внезапной хандры снова вернулась мысленно к своим отношениям с Ч. я снова пытаюсь проиграть мысленно возможные разговоры, спрогнозировать развитие ситуации (как будто может быть какое-то развитие). а я-то была уверенна, что уже вполне смирилась с этой потерей и даже не скучаю.



а если о более приземленном - я хочу верить, что я неплохой редактор. не то, чтобы действительно хороший, но неплохой. еще мне хочется верить (но тут у меня есть по крайней мере слова К. в подтверждение), что я неплохой переводчик. впрочем, о чем тут говорить, если я перестала заниматься и тем, и другим?



зы: не обращайте внимания. кажется, зимняя депрессия меня все-таки настигла.

---

это называется - легла в кои-то веки спать пораньше. ага. и бессонница умудрилась настигнуть меня именно тогда, когда в доме закончились все валерьянкосодержащие штуки. а более сильных успокаивающих у нас, кажется, и вовсе нет. засим пью вино. сливовое. настоящая Чойя. где-то слышала, что спиртное успокаивает. интересно, правда? вроде бы наоборот должно растормаживать.



а еще - ну я какой-то совершенно безнадежный тормоз. помню, что осенью спрашивала где-то про духи с корицей и апельсином. мне даже кто-то предлагал какие-то варианты. конечно, я все забыла. и вот - зима уже проходит, а воз и ныне там. а где я сейчас отрою эти комментарии?

*

сегодня на работе придумался пост про шоппинг. глупый. типа - хочу мини-юбку и к ней ноги от ушей. и покраситься уже наконец-то в блондинку. нет полумерам в лице мелирования!

---

первый год, когда Татьянин день - уже не мой праздник. грустно. первая зима, не омраченная сессией. неплохо -) но все равно не могу понять, как это я - и уже как взрослая? я на самом деле уже закончила учиться и работаю на настоящей работе. не верю! ну ладно, не первый год уже работаю, но раньше все было не по-настоящему, потому что я все равно была еще студентка, а значит был повод не считать себя совсем взрослой. тотальный инфантилизм. впрочем, как раз в детстве я считала себя очень взрослой.



а еще я сходила на занятие по хастлу. надо же быть такой неуклюжей -((( чуть не запуталась в руках и ногах. или все-таки запуталась. а болит все равно шея. впрочем, пожалуй, еще схожу -) пока не выясню наверняка, что я безнадежна.



зы: AMB - ни одного фишизма на серию. и ни одного кейджизма.

---

макбильское

ощутимо раздражает Билли

Джорджия тоже, меньше, но все же

зато я уже люблю Ричарда Фиша, почти собралась записывать фишизмы

Элейн прекрасна

ну, про Джона Кейджа я молчу. ах, скорей бы дойти до эпизодов с лягушкой и психоаналитиком

и такое ощущение, что сериал не сразу стал таким, каким он мне нравился. в начале, пожалуй, многовато романтики



спасают те же фишизмы и унисекс-сортир, политкорректно именуемый bathroom. и, конечно же, глюки Элли

кажется, что многое упускаю из-за плохого знания языка, особенно юридической лексики

и ах да, конечно - саундтрек невероятно прекрасен!

---

диффчачье

в который раз убеждаюсь, что шмоточный шоппинг для меня вовсе не удовольствие, а тяжелая работа. и глобальный стресс. примерки лишний раз напоминают мне, какя я мелкая и нехудая, и что на таких одежду не шьют. в результате пока непонятно, довольная ли я тем, что купила. не помню вот, если сразу в вещи не уверен, будешь ли ее носить? в последнее время мне как-то везло, все купленные шмотки дико нравились. зато на коньках покатались, ага.



и еще радость - наконец-то зашла к К. переписать суперсериал Ally McBeal, который она мне качает. смотрю уже третью серию - все так же хороши, как тогда, когда я видела их по Рен-ТВ - и фетишист Ричард, и прекрасный неврастеник Джон Кейдж, и сплетница Элейн, и Вонда Шепперд. хотя до своей любимой части с психоаналитиком я еще не дошла и вряд ли скоро дойду -)) интересно, почему я не встречала ни одного человека, который бы так же фанател по этому сериалу, как я? или хотя бы помнил его.



зы: ну какая же я дуура! была ведь в Меге и не зашла в Икею за корично-апельсиновыми свечками -(

ззы: а что за фигня? у меня тоже ни одна картинка не показывается -(

---

ах, Йовин прекрасна, прекрасна!

пусть нет голоса, пусть несыгранная группа, но сколько счастья!

---

"Расслабься... тогда не будет больно, когда я войду в тебя... дыши глубже..."



вы думаете, это описание эротической сцены? нет! это Дерини занимаются своими деринийскими магическими штучками -) но блин, моему отравленному слешем сознанию теперь не удается ето все нормально воспринимать -)) а там ведь такое на каждой второй странице! ну и вообще, очень слешная книжка.

Морган/Арилан? 0.о

Дункан/Арилан?

прямо все такое вкусное!

---

в соционическом коммунити "а определите меня по журналу!"

прочитала комменты к посту, очень захотела написать - че тут определять? дура.

мужественно сдержалась.

---

я не помню, писала ли когда-то в своих фактах о себе, что ни разу не влюблялась по сети? и не верю вообще во всю эту хрень про виртуальную лубоффь и виртуальные романы -) мысль о вонючих носках преследует меня -)



так вот, это неправда! я тут подумала, и поняла, что целых два раза. в одну барышню я влюбилась за ее стихи. потом нашла ее жж. оказалось, кстати, что она мой дуал, кстати -) теперь вот изредка обмениваемся комментариями, но встречаться с ней побаиваюсь.



а второй раз, как ни странно, в одна как это сказать? дайри-юзершу? обитательницу дайри? в общем, неважно -)) забавное ощущение. впрочем, ее я как раз видела в реале. но один раз и очень зпиздически. собственно, даже лица не помню. так что не считается -)

---

взялась перечитывать Дериней. не те две трилогии, которые меня так захватили в детстве и которые я уже перечитывала слишком много раз. а кое-что из относительно недавно переведенного (и какжется уже каким-то маловразумительным).



думаю, что с удовольствием бы почитала слеш Морган/Келсон (хотя это и своего роде аналог Сириуса/Гарри, который я не слишком люблю). но вот для Дерини этот пейринг мне кажется самым привлекательным почему-то.

О Морган/Дункан я уж не говорю, уж очень я их обоих люблю (хоть это и аналог Сириус/Ремус, который меня тоже не слишком интересует).

но вот в этой новой книжке самым обоснованным выглядит Келсон/Дугал. боже, в сцене встречи Дугал даже слешно пропускает локон Келсона сквозь пальцы. впрочем, это как раз не сликшмо интересно. типа гарриронов. но я даже знаю, как писать фик с этим пейрингом. общее детство, пажеская школа, потом расставание, внезапная встреча...

чет Снейпа не хватает для самых эффектных аналогий -)))



зы: черт, я ж помню, что на фф.нет был довольно обширный раздел по Дерини! а сейчас нету! и где етепрь искать -(((

---

откровенное

меня очень умиляло, когда люди в жж писали в итогах года благодарности своим девушкам (молодым людям). за любовь и поддержку. интересно, почему я всегда влюбляюсь во всяких уродов, от которых поддержки можно ожидать разве что материальной? впрочем, вру. было дело - и морально поддерживали. но не запомнилось. может быть, потому, что общее ощущение оставалось - на него нельзя положиться. вцелом. интересно, это такой изощренный мазохизм, что мне попадаются такие персонажи? и еще интереснее, когда я наконец-то повзрослею и меня начнут привлекать люди, на которых я действительно смогу положиться во всем?